主题:张教授,你好!
版权所有:钟豆豆妈妈 原作 提交时间:08:47:49 03月02日
谢谢您的意见!我现在的问题正在这儿,道理是懂,但不容易在自由与管教之间取得平衡,而且我没有什么有效的方法来应付豆儿的“不小心”毛病。我跟他讲道理,他答应得很好,但一转眼就忘。他如果意识到做错了事,赶紧做出一付可怜兮兮的表情,急急忙忙解释,找各种理由往外择自己。我跟他讲:“你做错了不要紧,只要你承认错误,就还是妈妈的好孩子。”他会很痛快地说:“妈妈,对不起,是我不小心。”--太快了!我认为他说这话时根本与我们大人理解的“对不起”是两码事。我又跟他讲:“自己做错了事得自己承担,不要去找别人的毛病。”--可他如何承担,玩具坏了父母去修,修不好还有别的玩具可玩;铅笔、橡皮丢了,我们还得给他买新的用;作业本破破烂烂,照用不误;杯子摔了就摔了,我又不能因此体罚他。我也跟他讲过,我们用的东西都是经过很多人的辛苦工作才做成的,而且是爸爸妈妈努力工作挣钱买的,豆儿现在还不能创造生产,所以应该爱惜东西。--太空泛了,不足以使他认识到“物力唯艰”。
桐桐姥姥的方法我也用不上。确实如您讲的,豆儿很多习惯是从我们这儿学的。我和豆儿爸都是比较随意的人。豆儿爸更是那种把东西摊满所有台面的人。这固然不是好习惯,我却觉得可以容忍。但豆儿爸很节俭的,而且工作上很仔细。豆儿没机会见识他爸爸的另一面呀。
写到这儿,好象有些“黔驴技穷”的感觉。我想整洁方面,努努力,应该可以帮助豆儿慢慢做到。“不小心”我还真难办。
张仲华教授回复:
钟豆豆妈妈:我的办法
你好。我理解你的心情。孩子一副可怜兮兮的样子马上给你承认错误,训他、打他吧,好像又没有理由。但他从不改正。我孩子小的时候,我也有这样的感受。怎么办?又不能伤他的感情,又要罚他,并且罚的还应该足够重。威胁他说不给买,不给他修,也不现实。一是对孩子强化应该是即时的。再则,不买,父母也做不到。后来我和儿子定个规则,出了这样的问题,我也不训他,不吵他,也不批评。打两巴掌,照屁股狠狠打两巴掌。一犯事,我就笑嘻嘻喊他:过来,两巴掌。我也不生气,你怎么认错都不行,我也不让你认错,但这两巴掌一定要狠打,要打痛,开始打得他直嘘,打完后,抱道怀里揉揉,问他啥时候让我再打,他说争取不让你打了。很有效果,打两次问题统统解决。当然给孩子订的目标是有明确的要求,比如孩子帮你拣碗,打破了碗,就不在此列。其他同学把书给撕破,也不在此列。犯说不小心、无意的都在此列。
要父母样样都以身作则,事事都能给孩子创造很好的环境,一切都在一个很自然、舒展的环境中形成孩子良好的行为,是非常困难。对绝大部分父母是不可能做到的。所以我讲,像《卡尔。威特的教育原则》里讲的不仅对绝大部分中国父母,就是对美国中产阶级知识分子家庭的大部分也很难做到。如何让孩子知道承担责任,父母要根据自己的情况严格要求孩子。现在很多父母都认为,好像给孩子批评、打孩子都会给孩子带来心理上的伤害。我们讲,中国的父母不尊重孩子,不能给孩子一个充分发展的自由空间。使很过孩子缺乏信心。这些家庭教育的问题还非常严重,现在二十多岁、三十多岁的年轻父母们马上就跳到另一个极端,孩子既不能说,也不能碰,生怕给孩子的心理带来影响,这样的影响更大,结果这些孩子都变成“嫩豆腐”。