最新政治笑话
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文革后期,村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉,遂慢吞吞地说:“要说文革的好处,那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。” 宣传员一时不解,问是什么意思。李大爷愤愤地说:“还欠着一屁股债呗。”
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一天晚上,小布什在梦里见到了乔治・华盛顿。 他对华盛顿说:“我该怎么做,才能够帮助我的国家?” 华盛顿说:“做一个诚实的楷模,就象我一样。” 第二天晚上,小布什在梦里见到了托马斯・杰弗逊。 他对杰弗逊说:“我该怎么做,才能够帮助我的国家?”
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布什与鲍威尔出席记者招待会。 CNN记者问:噢,见到你们真是我的荣幸。尊敬的总统先生,有什么大事要发生吗? 布什说:“我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。” CNN记者:1个修单车的?!为什么要杀死一个修单车的? 布什转身拍拍鲍威尔的肩膀:看
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在美国,流传这样一个笑话:据说每一任下野总统都为下任新总统留下三个锦囊,并说如果碰到麻烦可一年打开一个锦囊。新总统果然在第一年碰到麻烦,他打开第一个锦囊,上面写着:可以开始骂上一任总统,把责任推在他身上。第二年当他又碰到麻烦时,打开第二个锦囊看到写的
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某县城机关整顿,为了刹住春节后的公费吃喝风,决定电视台出面进行录象。一日中午,**局几名要员凑到一起,在饭店喝了起来,局长首先提议:喝正月,闹二月,漓漓啦啦到三月,春节已经过去了,我给大家拜个晚年,祝大家晚年幸福。 几个人喝的是脸红了,腿软了,舌根硬
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一位女士为她的车里装了一套智能收音机,这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。“贝多芬。”女士一边开车一边说,很快她就听到了《命运》。 “麦当娜。”很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。 她对这套装置非常满意,于是开车出去兜风。车子开到一
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【政治笑话】 一枪把保险丝都打断了 2024-12-23杨子荣同志打虎上山,在威虎厅和俺们山爷叫劲,比着打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯,众匪徒叫道,好!好!俺们杨子荣同志震臂一甩,一枪打灭两盏灯,众匪徒又叫道,好,一枪打俩。 有一回,一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去,道具一不小心,关了两盏
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政府某部两职员争辩得面红耳赤,没注意部长就在近旁。甲说:“你是糊涂虫!”乙反唇相讥:“我从没见过你这么蠢的人!”部长插嘴了。“两位先生,请注意。”他说,“你们忘了我在这里?”
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原苏联共产党中央第一书记赫鲁晓夫(1891--1971年)在愤怒遣责联合国阻挠苏调停刚果战后独立危机的行为不久,又向联合国秘书长哈马金尔德发去一封礼节性的邀请书,请他参加苏联的国宴。赫鲁晓夫非常热情地欢迎哈马金尔德的到来。 有人问他,为什么对前不久遣责过的
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某承包商因为生意上的原因,准备用一辆新型豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说:“先生,通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感,都不允许我接受这样的礼物!” 承包商说:“阁下,我很理解您所处的地位,这样吧,我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
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装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。 “装甲就是一切,”他结束了自己的演说。 一位国会议员说:“将军阁下,难道您不知道以前恐龙灭绝,就是因为装甲太重、头太小的缘故吗?”
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某领导在一次外遇后写的检讨内容是:我因吃了狗肉、饮了酒,头脑发热,走错门口、上错床、抱错老婆,注成大错。特此检讨!
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一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿 大声哭了起来,一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者 意识到自己将失掉一票,忙大声喊道:“女士,不要紧的,那孩子 并不打搅我。” “但你却打搅了我的孩子。” 妇女说道。
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一个联合国世界问题调查员,有一天他向往常一样去街头搞民意调查,他走进一家酒吧,刚好看见有三个人在一起喝酒,他上前一问着三个人一个是美国人、一个是伊拉克人、一个是埃塞尔比亚人,于是他就向着三个人提出了一个问题,问他们对世界粮食普遍缺乏有什么个人意见,只
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苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇,决定仿效,开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后,苏联送了一些样品给德国鉴定品质。一个月后,德国回函给苏联:“恭喜,贵国的马很健康!”
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戈尔连日来为扭转佛州的败局而绞尽脑汁,但仍无计可施。一高参说,别不好意思,不如请克林顿老兄出马,前往佛州一趟。以其男性魅力,定能迷倒女州务卿哈里斯,令其为民主党办事。另一高参说,还不如直接任命莱温斯基当佛州州务卿。
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一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场,将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后,恐怖分子向政府提出了他们的条件,并宣称如果不答应,他们将会每过一个小时释放一名政客。
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他和她都在宇航局工作,最近两人举行了婚礼,同事们送来了礼物,上面还有一张纸条,写着:衷心祝福,对接成功!
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有个单位的书记在招聘人才时对同伴说:“用人就要用橄榄球,没有橄榄球乒乓球也行,千万不能用排球。”同伴问:“怎么解?”书记洋洋得意:“35岁左右的人年富力强是橄榄球,25岁左右的人能蹦能跳是乒乓球,人过40?是排球,……”同伴说:“书记呀!咱们单位离开您还真
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某市,书记姓王,市长姓肖,二人长期不和。 在多次较量中,肖市长都输给了王书记,心中十分不服。 后二人同时落马,肖市长被查出贪污受贿及不能说出合法来源财产2000多万元,而王书记只有500多万元。 肖市长在监狱中笑着说道:“终于把他给比下去了。”`
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浙江某市一领导在会议上外地客人介绍经验,说其市经济得到迅速的发展,是“一靠警察,二靠妓女。”众人不解,领导继续阐释:“警察,就是改革开放的警察,妓女,就是百年不遇的妓女。”众人更加愕然,后经看书面资料,才知道是“一靠政策,二靠机遇。
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一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩,在机场遇到一群新闻记者。 “早安,阿鲁巴先生!”其中一位问道,“旅途愉快吗?” 阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜,哦哦,叽叽,滋滋,然后用非常正确的国语回答,“非常愉快,三民主义万岁!” “您准备逗留多久?”
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独裁者、战争狂阿道夫・希特勒来到一个精神病院视察,他问一病人,是否知道他是谁,病人摇摇头。于是,希特勒大声宣布:“我是阿道夫・希特勒,你们的领袖。我的力量之大,可以与上帝相比!” 病人们微笑着,同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道:“是啊,
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某厂成立“下岗分流办公室”,厂长兼任办公室主任,安排秘书定做一块牌子,叮嘱说,牌子上的字要简短些。比如“环境保护办公室”简称“环保办”,“纪律检查委员会”简称“纪检委”。秘书说知道了。谁知,牌子挂出来后,把个厂长气得要死,原来牌子上写着:下流办。
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总统阿扁希望提高自己的声望,想要发行一款有自己肖像的邮票. 发行过了一个多月之后,阿扁想要问看看视察看看销路如何. 阿扁:“销售情形怎么样?” 邮政总局局长:“还算不错,只不过常常有人抱怨黏不牢!” 阿扁:“怎么会呢?” 阿扁随手拿了一张邮票,涂了
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在苏联的一次大会上,主持人突然说:下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边,认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边,少数人坐到右边,只有一个人还坐在中间不动。主持人:那位同志,你到底认为社会主义好还是资本主义好?回答:我 认为社会主义好
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秘书:局长,我们局里也要装上意见箱吗? 局长:当然要,不过得把它装在我的办公室里。
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官坐堂上,众役列于两侧。忽闻一响屁,不知出自何人。官大怒,曰:公堂之上,竟敢乱我威严,快将该屁拿来!差役十分为难,曰:屁如一阵风,来去无影踪,如何拿得?官曰:岂敢徇情买放,当知何罪?快快拿来便是!差役无奈,只得取来干屎一块,面呈官曰:启禀老爷,屁已逸
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柯立芝总统任期快要结束时,他发表了有名的声明:“我不打算再干这个行当了。” 记者们觉得话里有话,老是缠住他不放,请你解释为什么不想再当总统了。实在没有办法,柯立芝把一位记者拉到一边对他说:“因为总统没有提升的机会。”
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1963年,美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀,合众国际社的梅里曼、史密斯和美联社的杰克、贝尔都在总统车队的一辆车中。当枪声响起时,史密斯抓住汽车里唯一的一部电话机不放,一直不停地口授他的稿件。在汽车开往医院的途中,贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸肿,结果还是没有