最新交通笑话
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一位放假中的空服员搭乘A公司的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。 这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历
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一列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长：“请问：这趟火车到圣保罗停不停？” 列车长笑着回答道：“停，如果不停，您将看到有史以来最大的车祸――火车冲过终点站！”
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new【交通笑话】 长途客车上尿尿的事儿 2025-03-14交通笑话 坐长途客车，千万别喝多了水，路上大小便可不方便。司机开快车，一心赶路，另外又想沿途多载几个客.所以，轻易不会停车。一，车子在公路上风驰电掣。一位乘客尿急，从自己的座位上走了出来，到驾驶员身旁，请求停车。驾驶员瞟了他一眼，丝毫没有要停车的意思，
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new【交通笑话】 作风问题和经济问题 2025-03-14有一位离休老干部，在位时，从不乘公交车。离休后，想尝一尝坐公交车的味道。上车后，一位年轻漂亮而且很性感的女士和他站在一起，不时的用胸脯在他的后背挨几下，他感到很惬意：谁说公交车不如小车，乘公交车也别有风味吗。下车后，一摸口袋，钱包不见了。心想：我还以
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1、同学过年回家在火车站遇到一个女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”2、老公春节前
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有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！
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繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。 “你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问。 “难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。 “不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。” “
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两辆汽车在窄巷中相遇了，车停下来，两个司机谁也不准备给对方让道。其中一个先拿出一本厚厚的小说看起来，另一个见了，探出头来高声喊：“喂，伙计，看完后借给我看看吧！”
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保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？”却利：“我去机场，搭5点半的飞机。”保尔：“那你急什么？现在还只有2点半。”却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”
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new【交通笑话】 爆笑：公交上的小美女。 2025-03-14早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中
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今天打的出去，我叫那的哥开快一点。 的哥果然开得快，路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯。 我担心地提醒的哥：“不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。” 的哥很淡定地说：“放心，我没有驾照。”
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new【交通笑话】 挤公交的搞笑成语版 2025-03-141、出师不利：今天上班第一天，坐交车挤了一个小时愣没挤上去。2、笨鸟先飞：早上的公交车肯定不挤，第二天我早晨五点半起床，顾不得洗脸就出发了。3、操之过急：到了车站，发现第一班车是六点半的，又苦等了一个小时。4、爱莫能助：结果第一班车，人还是很多，和老婆一
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司机：“喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？” 乘客(香烟在手)：“看到了，可我都给你们给弄糊涂了。这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告，难道我也要听它的也穿吗？”
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列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。” 乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。”
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new【交通笑话】 发生在汽车和飞机上的笑话 2025-03-141、由于西方国家车祸多，到处都有警告司机的大牌子。美国伊利诺州一十字路口旁的脾予上写的是:“开慢点吧，我们已经忙不过来了。”署名是“棺材匠”. 2、西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠
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new【交通笑话】 怎么才能感觉到自己是个女人？ 2025-03-14在一次横跨大西洋的飞行中，一架飞机遭遇了严重的暴风雨。强烈的气流让飞机不停地抖动，形势变得越来越糟糕。突然，一道闪电从天而降，准确无误地击中了飞机的翅膀。 在惊慌失措的乘客中，一个妇女显得尤为恐惧，她完全失去了冷静，不停地尖叫、哭泣。最后，她从
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一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的皮箱子吗？” “啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。” 不一会，火车开了。后上车
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某天有一班地铁已经到站，因为旅客不多，停在月台上有一会儿了，似乎还没有要开走的意思。有一个小姐跑得气喘嘘嘘的，匆匆从大厅层跑向月台，刚好赶得及。她脚刚踏进地铁，整个车站响起了蜂鸣器的声音，那位小姐吓了一跳，赶快把脚收了回来。只见在蜂鸣器响完三声后，车
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一天夜里，警察对酒后驾驶现象展开严查。喝了一瓶半二锅头的赵二和个司机站在警察面前。 警察：“请出示您的驾照。” 赵二：“给……您。” 警察：“喝了不少吧？” 赵二：“没……没喝……多少……” 警察：“都这样了还没喝？重罚！” 赵二：“求…
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老呆乘公车常掉钱包，一天上车前，老呆把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，老呆刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！！
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由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说：“别在这里胡闹，到外面去玩！”
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警察：你为什么开车撞人？ 司机：因为她太漂亮！ 警察：她和你有仇？ 司机：不，因为她太漂亮，我只想抱她一下！
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警察局长在自己所管辖的街道两旁允许开美发店（黑店）而从中取得好处，遗憾的是街上经常出现交通事故，警察局长亲自到街上了解情况，不幸的是自己竟和车撞上了。 在临死的时候，下属们都来看望这个为公殉职的领导： 下属：“这是怎么回事。” 局长：“吊得太低
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比尔急着要寄一份重要的文件。他来到邮局，冲向柜台，上气不接下气地对邮务人员说：“我这封信必须立即寄出！” 邮务人员把信称了一下说：“邮费需要98美元。” 比尔翻出身上所有的钱说：“我钱不够！” 接着邮务人员按了几个按钮，又说：“56美元。” 比尔
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路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察又看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了
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一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。”出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”
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那天，和陈伯一起乘中巴去广州。司机把车开得飞快。乘客东倒西歪左摇右晃。陈伯看不顺眼，大声问：“司机大佬，你究竟有没有执照的？”司机冷冷的地回头望了一眼：“这是什么话，没执照能开车吗？” “不，我是问你有无飞机驾驶执照？”陈伯一本正经道。 话因刚
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一位青年男子抱着小孩上了电车。女售票员连忙热情招呼，叫人让座。乘客们一看，便议论起来：“这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！”“是呀，应该写封表扬信表扬表扬她。” 这时，坐在青年男膝盖上的孩子听了这话，高兴地说：“爸爸，爸爸，妈
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“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！” “别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”
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有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。 “那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！” “那我们那条狗怎么办？”他俩急得大
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