最新鬼系列笑话
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一名男子喝得醉醺醺的回家，刚到家门口就被太太发现，相当的不悦。以为又和什
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某人生前做了点好事，死后阎王要奖励他，问他：“下辈子还让你托成人，要什么样的任你挑。”这人说：“家有千顷靠山河，父做高官儿登科，兄弟三人我二哥。”阎王听了，站起来说：“我拿这个王位跟先生换了吧。”
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楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要
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老王是礼仪社的火葬员，他已经工作了20多年了，但却在某一天晚上失了职。 朋友都问他怎么公司不眷念他20年来的苦劳，就一夕间解雇他了！ 老王说：‘我只不过多说了一句话罢了。’ 朋友说：‘是那一句话呢？！’ 老王：‘我只不过问死者的家属要烤几分熟
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加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏 出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱。不如在想抽烟时买两根奶 油冰棍试试。” 他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”
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new【鬼系列笑话】 酒职称系列一览表 2024-12-23级别称谓 酒量（60度白酒） 特级酒仙 5斤以上 高级酒神 4-5斤 副高级 酒圣 3-4斤 中级 甲等酒王 2-3斤 乙等酒鬼 1-2斤 初级 甲等酒徒 0.8斤 乙等酒民 0.5斤以下 酒友们：我国酒文化源远流长，没有一整套职称系列，我们喝酒的人们就失去了
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有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他 的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我 错把熨斗当听筒了。” “那另一边又是怎么搞的？” 醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”
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约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找到杰克为他画幅炭画，可又不想付钱，杰克知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。 约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？” 杰克回答：“像你这样，哪儿有脸见人？”
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张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。
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我曾在英格兰康布里一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客，有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个雇员去关上前门，过了一会儿雇员又回来了，“很抱歉，先生。”他局促不安地说，“门是关着的，今早上我忘记开了。”
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爸爸喝醉了，伸出大拇指问自己： “这是几？” “答。。哥儿俩好啊！！~~”
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《 猪：生的幸福；死的悲惨；》<br /> 《猴子：渴望稳重；》<br /> 《
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法官：“你可知道重婚的报应吗？” 犯人：“知道。有两个丈母娘。”
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世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟
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晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。“您这是去哪儿啦？”人们问她。“我在化妆品商店呆了2个多小时。”“是买东西排队吗？”“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
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有一个英国的烟商来埃及做生意，一天他正在广场上大肆宣传吸烟的好处。这时，人群中有一个老人走上讲台大声地说：“吸烟还有三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬；第二，贼不偷吸烟的人；第三，吸烟的人永远年轻。” 烟商听了很高兴。这时老人又说：“为什么呢？第一，
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吧里坐了三个人。突然有一个醉汉冲了进来，指着中间的那个青年人说:“哈哈……你妈是全镇上最好X的女人！！”这时酒吧里其他的客人都以为有一场大战要发生了，可是那被指的人却不动声色地坐在位子上。过了一会醉汉出去了，十分钟后他又回来了。又指着那中间的青年说:“
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有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖 好的坟穴里。过了一
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明明的爸个酒鬼。有一天，父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什么地方呀？”爸爸说：“酒泉在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必酒泉，待有空，爸爸带你去玩玩。”
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有一天两个不同国家的人碰在一起说起谁的国家的高楼最高。 甲说：“我们最高的房子，从房顶往下跳在过好几个小时才能落地。” 乙说：“那算什么高，我们那房子若往下跳，你知道他是怎么死的？是饿死的。”
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一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。 行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？怎么看不见人？” “恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间走过 去。”
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“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟．唯恐被父母亲发现，”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”
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一个人将他的女友杀害了。女友在临终前对他说：我死后变成厉鬼也要来找你算帐。他很害怕，于是请一诬医帮忙。诬医告诉他，只要你在天黑之前将身上的血污洗干净，女鬼就找不到你了。 这个人洗呀洗呀，眼看太阳落山了，衣服还是没有洗净。这时女鬼带着一股阴风出现了，
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在飞机上，一只鹦鹉对空姐说淫秽词语，空姐没有理它，一男子看到了也禁不住挑逗空姐，结果空姐把他和鹦鹉一起扔下飞机！ 在空中，男人很纳闷，问鹦鹉：“为什么你逗她她就不扔你。为什么我一逗她她就把我扔了？” 鹦鹉回答：“你有翅膀吗你装逼？”
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比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：“喂，这是怎么回事？”“他喝醉了酒闹事。”老板回答。 比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：“老板，请你再准备一根绳子吧。”
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一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。” 然后他用手指揉搓着，又说：“但是感
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某天小胖与女友搭公车，在车上遇到一位老人与其女友相谈甚欢。 小胖觉得不是滋味，于是向女友说：“小心不在酒。” 女友听了很不高兴的说：“醉酒之意不在翁。” 此时只听见老人缓缓的说：“没关系，反正醉酒之翁不在意。”
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强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”<br />老板说：“真不凑巧，
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一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂，然后在忏悔室里坐下来，什么也不说。牧师很奇怪，因此咳嗽一声引起他注意，但那人仍然一言不发。牧师在墙上敲了3声，想最后努力一次让那人讲话。醉汉回答说：“兄弟，敲了也没有用，这边没有卫生纸！”
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格里斯在朋友家玩牌玩得正高兴时，突然有人叫他接妻子的紧急电话。 他跑过去，拿起话筒，便听到妻子急促的呼救声：“亲爱的，快回家！我们的儿子把你的猎枪子弹吞到肚里去了！”。 “哦！快跑开！别让他瞄准别人！”格里斯大声回答。