最新恶心笑话
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有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问 . 你有什么愿望吗. 那个人想了想. 听说猫都有 9条命. 那请您赐给我 9条命吧 上帝说 你的愿望实现咯 一天,那个人闲来无聊 . 想说去死一死算了. 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 .
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埃及和印度的人哦,是不用草纸的,他们响应过自然的召唤后 ,你们知道他们怎么样吗?他们用自己的左手来清洁的,然后就用水冲一下,多脏 啊,但是我每次路过某大厦,看到那里买印度甩饼的队排得那么长,我都掩面而笑 得走过去,要知道啊,那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿
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长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。" 小白兔毫无表情的看着他。 "并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,
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这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:" 老板给个牙签行吗?" 老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。 老板心想现在这 乞丐怎么不要饭改要牙签了? 也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。 老板对他说:" 你也是来要牙签
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【恶心笑话】 跟女生借手纸要看清! 2024-12-23高中那会儿,有天内急的厉害,没纸!就和一同坐要纸,(女的)女生嘛一般都是随身携带的!她就那么随手一掏,我就那么随手一接!然后就像厕所飞奔去了!等哥蹲下准备打开纸袋的时候,懵了,卫生巾!!
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一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法: 女:你听过布谷鸟叫吗? 男:没听过。 女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。 女:听清了吗? 男:放屁声太大,没听清。
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“大夫,你开的痔疮药吃了没效果啊。”“嗯?啊!!!你吃了?”
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【恶心笑话】 在游泳池撒尿的后果 2024-12-23小李是我的一个朋友.他说:"走呀!请你去游泳!"我说:"不去!"他说:"为什么?"我说:"水太脏,他们都往里尿尿."他说:"那我们也往里尿呀!"我说:"不去."然后他自己就去了.
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【恶心笑话】 MM放屁:命运交响曲 2024-12-23公共汽车上的一女子想放屁,正在不知如何是好时,车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”,她便随着音乐:嘣嘣嘣-嘣自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应,嗯?他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播,而是出自她带的随身听
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一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒……
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有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭
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一?年蒺?人?定劫婚,?大日子?近的?,?人都有一?害怕因?每一?人都有一件秘密?有告灾?方,?新郎剿於?定找他父尤?求建阻。他?父尤真:「我很?心我的婚姻?有?铨,?失?。」他老爸?:「怎?啦?你不?呃女孩??」?新郎真:「?,我非常?…但是我的倪
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一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到 他的头上。 这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门, 一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门, 这人质问道: “谁住在二楼?” 老头回答:“这和
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ABC3个好朋友,分别多年后聚在一起大醉之后,3人决定进行拉屎比赛,10分钟后,A指着地面说:"我拉出了S型的大条"B大笑:"那算什么,看偶的,W型"正在这个时候C提着裤子出来了,于是AB2人连忙过去观看C的战果."靠!居然是等边三角型的!!!"2人
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【恶心笑话】 乱写乱画消失的原因 2024-12-23最近,厕所内乱写乱画的现象逐渐消失,原因何在?A:太脏了,没有文化气息B:厕所使用频率太高C:上厕所要排队D:门锁坏了,有人会突然开门闯进来
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次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“, 我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四
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有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!
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我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。
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1次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的火锅店吃到饱,想说借个厕 所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*,我实在是忍不住了, 管 他三七二十一,反正四下无人,
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拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。后面一排客户残念中……
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医生来到一家餐厅吃饭,正要点菜,发现服务生总是下意识地摸屁股,便关切地问道:「有痔疮吗?」 服务生指了指菜单说:「请您点菜单里有的菜好吗?」。。。
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一天,三个探险家终于找到“希望之谷”。据传说,只要站在谷边,大喊心中想要的东西再跳到谷里去,就会得到满坑满谷想要的东西。他们决定试一试。第一个人是个色鬼,他大喊:“美女!美女!”跳进谷里果真有满坑满谷的美女。第二个人是个书呆子,他喊着“书!书!”向下
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有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜後坐下。 经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来, 竟然把姆指插在菜里。 他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。 後来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
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有一哥们,特较真,有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂,于是这哥们每天默默的买一碗面条,迅速吃完,然后在大庭广众下呕吐出来…三天后食堂的面就完全卖不出去了,于是第四天食堂师傅跪着求他收手…
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一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
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先洗手后小便与先小便后洗手的男人,谁是真正的绅士?
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熊和兔子在树丛里方便,熊问兔子:毛沾到便便无所谓吗?兔子说:无所谓于是熊捉起兔子擦屁股
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有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了,他实在是憋不住对前面的人说:“我快憋不住了,能不能让我先进?”前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:“他妈的,你至少还能说话!”
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公司禁烟,于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。 昨天哥去WC抽烟,发现WC被人占了,哥无奈,撤~ 10分 钟后,WC又被人占,哥忍,撤~~ 20分钟后,WC仍被人占,哥怒:嘿!里面有没有人啊? 半分钟后,里面传来弱 弱的声音:兄弟,有没有纸啊? 汗,于是哥把手纸从门缝里
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一位救生员向游客抗议:我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.汪先生:每个人都在游泳池小便.救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上小便
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