我们在生活中常常有这样的困惑：父母对孩子关爱得无微不至，却常常招致孩子的反感；亲密无间的好朋友，却常常做出彼此伤害的事情来；有时费尽心机想和领导、同事拉近关系，却常常适得其反。
为什么会这样？
怎样的关系才是恰到好处的呢？
孔子认为，太过疏远和太过亲密都不是最佳状态，所谓"过犹不及"。为什么两个人很亲密，却不是相处的最佳状态呢？
孔子的学生子游说："事君数，斯辱矣；朋友数，斯疏矣。"如果你有事没事总是跟在国君（领导）旁边，虽然表示亲近，但离招致羞辱就不远了；你有事没事总是跟在朋友旁边，虽然看起来亲密，但离你们俩疏远也就不远了。
心理学当中有一个术语，叫做"刺猬法则"，就是说这个问题的。
为了研究刺猬在寒冷冬天的生活习性，生物学家做了一个实验：把十几只刺猬放到户外的空地上。这些刺猬被冻得浑身发抖，为了取暖，它们只好紧紧地靠在一起；而相互靠拢后，因为忍受不了彼此身上的长刺，很快就又各自分开了。
可天气实在太冷了，一会儿，它们又靠在一起取暖。然而，靠在一起时的刺痛使它们不得不再度分开。
挨的太近，身上会被刺痛；离的太远，又冻得难受。就这样反反复复地分了又聚，聚了又分，不断地在受冻与受刺之间挣扎。最后，刺猬们终于找到了一个适中的距离，既可以相互取暖，又不至于被彼此刺伤。
这就是有名的"刺猬法则"，它强调的就是人际交往中的"心理距离效应"，只有合适的距离才能让彼此感觉舒服：
距离太远，缺少必要的交流与信任，对方在彼此心目中只是一个模糊的形象，不了解，情就淡漠了，心就隔阂了，也就无法成为知己；
距离太近，同样也很危险，没有距离、没有秘密，往往让彼此看到对方身上的缺点，往往会打破那种"看上去很美"的感觉。
人的心理变化是一个很微妙的历程，酒肉朋友我们都知道，也不会在真有困难的时候想起来。任何两个人的关系，都需要一定的距离。就像一杯水，太凉了寒心，太热了烫口，只有适度才能达到最理想的效果。亲切而不暧昧，淡雅而不冷漠——亲而不密，淡而不疏，也许这样，才是最好的距离。
在我们今天这个社会，尤其是都市里，原来的大杂院都拆了，建成了单元楼，串门聊天、吃百家饭已经成为了历史。往往是同在一个单元里边住了三四年，邻居都认不全。
正因为周围人际关系的冷漠，加重了我们所信赖的几个朋友身上的负担。你会觉得：我的好朋友应当对我好一点，我也会自觉地对他好一点；你们家有什么私事，比如两口子打架了，为什么不告诉我呢？我可以给你们调停啊！很多人都有这样的想法。
距离过近，必然要伤及他人。那么，应该怎样与朋友相处呢？
子贡曾经问过他的老师，孔夫子告诉他说："忠告而善道之，不可则止，勿自辱焉。"看到朋友做不对的事，你要真心地劝告，善意地引导，如果他实在不听就算了，别再说了，不要自取其辱。
所以，与好朋友相处也要有个度，不要什么样的事都大包大揽，要保持一定的距离，掌握好亲疏的分寸。那么，对待自己最亲近的家人，是不是就可以亲密无间了呢？父母和子女之间、夫妻之间、恋人之间，也需要保持适当的距离吗？
心理学上说现代人的交往中，有一种行为叫做"非爱行为"。是说以爱的名义对最亲近的人进行的非爱性掠夺。这种行为往往发生在夫妻之间，恋人之间，母子之间，父女之间，也就是世界上最亲近的人之间。这种行为，常常会使爱成为一种借口，一种负担。
夫妻和恋人之间经常会出现这样的场面：一个对另一个说，你看看，我就为了爱你，放弃了什么什么；我就为了这个家，才怎么怎么样，所以你必须要对我如何如何。
不少母亲也经常会对孩子说：你看看，自从生了你以后，我工作也落后了，人也变老变丑了，我一切都牺牲了，都是为了你，你为什么不好好念书呢？
这些都是"非爱行为"，它是一种以爱的名义进行的强制性的控制、掠夺，让他人按照自己的意愿去做，是对他人人格和尊严的侵犯。
西方的孩子独立的一般都比中国早，因为他们认为人与人之间是平等的关系。虽然世界上大部分的爱都以聚合为目的，但父母对孩子的爱，却是以分离为目的的。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。
距离和独立，是一种对人格的尊重，这种尊重即使在最亲近的人中间，也应该保有。无论父子母女之间，还是多年夫妻之间，一旦没有了这种距离、这种尊重，越过了这个尺度，离疏远甚至崩溃就不远了。
这种彼此之间留一点分寸、一点余地的距离，非常像禅宗所推崇的一个境界——"花未全开月未圆"。这是人间最好的境界，花一旦全开，马上就要凋谢了；月一旦全圆，马上就要缺损了。美好的东西一旦得到，到达了顶点之后，这种美好就会渐渐流逝。而未全开，未全圆，仍使你的内心有所期待，有所憧憬。
月满则亏，水满则溢。如果过于快乐，人就会迷失在其中——乐极生悲；如果事物太美好了，它必定会开始败坏。这就是自然循环的大道，任何事物都不能违背这个法则。朋友之道，亲人之道，亦是如此。稍微留一点分寸，得到的往往是海阔天空。