当爱来的时候，你有多少爱的心情去感受爱呢？还是你总是在担心，总是想对方会不会变心，却不担心自己可能先没感觉；总是怕太投入，因为很清楚自己总是以沉溺的方式在爱，担心……占去太多时间，所以爱在很多人身上，是一开始就被这担心弄得变质了。
所以你不敢跟他接吻，怕很多疑惑没厘清前这样做太冒险，等于就给了对方某种程度的承诺？你不敢跟他发生性关系，怕他只是一时兴起的玩玩而已？怕，总会引发一连串很难控制的猜想，那些疑虑都只是为了一个很现实又很愚蠢的问题再发愁，就是你能不能永远安心地独占这个人！
所以很多人都是急着结婚，紧张着婚姻里的关系，不信任人的欲望和感情能平安到老，既要瞻前，还得顾后，于是要对方黑纸白字立据承诺，不然就是怀着美好的幻想相信爱可以征服一切问题，万万没想到万一没有爱的时候呢？
刚刚恋上的担心，怕的大都是失去，但我建议各位反过来想，与其担心失去太多，不如去担心得到太少。
担心幸福是不是质感还不够好，是不是约会要多费心思设计一下，如果两个人在热恋时期，都把大把时间去猜对方是不是肯负责的人、担心会不会顾家、爱不爱孩子或是外遇、能不能孝敬自己的父母、有没有和自己合拍的生活习惯、讲话够不够温柔、会不会很霸道、是不是不卫生……担心的特色是，你只要想到一个，就能很轻易就联想出一百个。
多约会，就会多制造浪漫的机会。多拥抱，就多享受在一起的温暖。多聊聊自己一定不能没有的需要，养成把需求说出来的习惯，就不会陷进永远猜不到对方要什么的黑暗里。多做一些爱做的事，这个多要强调的是要你重视性关系合不合。多享乐，不要想成是纵欲贪玩，如果两个人在一起的快乐都不在乎，那么你们还干嘛在一起？有几对夫妻敢说快乐够多了，不用特别去强调？婚姻里，很多人都把习惯想成是安定的爱，以为久未落雨的干旱是婚姻里感情的常态，以致土地裂了也不着急，慢慢慢慢地，就找不回往日记忆美好的乐趣。
你怕，但又没有方法不怕，这些怕都是传统的那一套特别警告你的，你也没想对不对，只是跟着怕，这些提醒你的怕，若都讲得对，那就不该结婚啊，因为那些怕都无解。比如怕对方感情生变、比如怕对方感情生变后就不愿负责、比如对方给你太多现实的压力……这些担心，很多还都不说，不是更难解决吗？最扯的是，传统也给了你建议，这些建议的动机一拆解，不就是把对方当成是没安好心的小人，比如要对方把房子都挪到自己名下、派人跟踪、别相信男人婚后不外遇等等。
为了一份单纯的相濡以沫，弄成关系沉重的复杂纠缠，为何还不觉醒？我们到底是对问题认命，还是对我们自己的懦弱认命？当爱来的时候，你若真的有在享受爱情的甜果，你就不会有那么多担忧与烦躁！享受幸福的人是不会欲求不满的，因为一点点温柔就能让心活好长一段时间，是对未来想要明确的保障的思维让你得失心变重，这可跟爱一点关系都没有。
当爱来的时候，我最担心给爱的时间太少！