小记： 今天是2015年1月25日，早上7:40分起床。打算培养起早上起来跑步的习惯捂着良心说真的不是心血来潮，应该说是我对"减肥"的"蓄谋已久"突然间想要把这件事情给实施起来。还有一部分原因是我不想没事干除了写论文然后内疚地躺在床上看着别人都去上班了我还这么懒。然后就这样坚持跑了一个月的步，终于在人的惰性中激情慢慢被消磨了，起床的时间一天比一天晚。但是，一个月顿时间发现：当一个习惯被培养起来的时候，无关于时间，它仅仅就成为你的一种习惯，更多的时候会是一种任务，它会潜移默化对你的行为进行指挥。换好衣服往广中医的操场跑去，内环对于我来说跑一圈的运动量是在是太长了。（我很惊讶于Rose同学跑了半年的内环，而且一次性就跑了两圈这件事情远远把我甩了好几条街。）跑步迎来打来的小雨，跟往常不一样，这次却真的没有想过"要不算了回去吧反正也没人监督"的想法，也许是因为跑步成为一种习惯后，在某个时间就是应该做某种事情这种简单的想法而已，而且我也不是一个人跑。还有一个男生也在跑。就算是迎来的陌生人，也会因为在同一个时间同一个地方出现而感到：两个人的操场就已经足够让自己的内心热闹起来。
翻看高四老照片：一群人的狂欢却没有我
当一个人有点空闲的时候，总是有意无意地会回忆过去。而最能帮忙勾勒记忆的，无非是一张张在右下方印有拍摄日期的照片。特别是当你看到某张照片里面出现了某个很熟悉的身影，尘封的记忆被打开后就一发不可收拾地像旋转木马一样在你头脑中不停地攒动。然后，你就会舍不得停下这种回忆。不知道是怀念过去的自己，还是怀念过去跟谁有过一段交集，让你恋恋不舍地往过去的回忆轨道奔跑，直到找到你愿意停下来的那个站点。
而我，今天是用文字来回忆过去的，也是用文字来葬送掉我那段回忆的。
也许是微信盛行的原因，很多人渐渐不怎么玩空间。（现在玩空间的，用网络的语言讲就是"老去的90后"。至今，我仍然很佩服我那些乐此不疲地在空间发着心情说说的朋友。他们保留着一种态度。这种态度就是不跟风去玩社交。也许我对这种行为的诠释总结得如何精神高大上。可能对于他们来说，仅仅是一种习惯而已。）翻看我的空间说说或者留言，总会对过去自己的言行感到一些小小的出动跟意外。以前会说出那样的话，还真的诧异于自己是何等地奇葩。回忆起那时候心境的感情色彩，那个时候多愁善感的我，似乎真的是矫情到连我现在看回自己的说说都有种想拿石头砸自己的脚。高中时代，没有微信，没有微博，反而大家乐此不彼地耍着空间，那个时候真正感觉到社交是可以拉近人们距离的。大摇大摆点进谁的空间随便留下个到此一游都觉得像是亲身拜访了朋友一般。（可是，现在的我已经不会再做这种事情了。）
我跟他没有太多的交集，也许他也不想跟我有太多的交集。甚至，我觉得我跟他连个交点都不算，说的话多了，我会觉得是自作多情。我想我是带着点情绪说话的，不过我觉得，挺多就算我当时是他们班的一个复读生，然后我们在路上碰到的话，我叫得出他的名字，他认得我。其实也无非这样了，中间的故事情节的发展，虽然我一直很理所当然地把自己当女主角，然后努力让给他当个男主角，绝对的男一号，没有之一。然后我可以跟他拿最佳"奥斯卡" 男女演员。可是，他在我的生命中连个配角都不愿意当，我发现大学最惨的时候真的是为了那样的一个人这么的情绪化，所有的开心的不开心的，在一段时间里都是因为他。所以，今天用文字葬送了记忆中有关他的一些元素，祝福他，也解脱了我自己。（然后，我就打算把这段剧情就此给耽搁了，然后就是"女主角"（我）太丑了，惨遭换角，最终故事完美结局。）
高三十一班的一群人的狂欢。照片里的一群"青春"，笑得很灿烂，搞怪地你会看了不由自主地笑，但是当你笑着看完二百多张照片的时候，你会自己在那边沉默一会儿，你会想哭，但是你却哭不出来。二百张照片里面没有你，哪怕照片里面的某个人曾经跟你说：你是我见过的一个很好的女生，长得很漂亮，成绩又棒棒的，然后就吧啦吧啦一堆事。。。。那又怎么样，没有人在乎的感受，再多的语言说出来也是没有温度的冰凉，身体感受不到，但是心里却像温度计一样可以测出所有话语的温度，是我太敏感了吗？还是我太把自己当回事了？（以至于到了大学我总是会觉得太过于敏感常常会致使自己精神处于崩溃状态，情绪的不稳定以及很弱的自我控制能力，特别是在大四这段敏感时期，每次都会让我感慨：我离精神病院的距离又近了一步。）
二百张照片里面没有我，思考了片刻，我说服了我自己：本来我就不属于这个集体，所以连我自己看到那些照片后都会在忧伤之际感觉到，没有自己的照片，看起来也挺顺眼的。（其实我好想说，你们当时为什么不找我拍照，以便以后我看照片的时候，我可以跟他的距离可以再近一点，或许我会把照片洗出来，照片里面的我跟他的距离永远只有半米，近得不能再近了。）
好像是因为一道数学题？
重新回到一中这种决定，一部分是自我安慰说是被逼的，但是我想说我更多的是一种自我选择。置身于这个已经生活了三年的学校，瞬间感觉到窒息得没有氧气，可能是因为这次回来的身份不一样了。也许在别人眼里，复读其实没什么，只不过是回来再读一年高三而已。好简单的一句话，只不过很多事情，如果你没有设身处地去感受，有的事情你永远没有发言权。我感觉这个曾经在高一的刚入学的时候以展开双臂的姿态欢迎我的学校，现在却是以另外一种姿态漠视我。焕然一新的同学，格格不入的课室，即便是曾经很熟悉的老师，感觉我们之间的谈话都有一种冰冷的味道。
"你怎么会在这里？""我回来复读了，高考考不好。""哦。"
不用事先安排好的台词，谁问回答谁一次，不停地被重复着。
直到有一天我猛然发现：哦，我真的回来复读了。这一切都是真的。我最害怕的事情发生了。然后回到学校第一天晚上夜自修就被发化学试卷做，当时我还如此诧异于我居然选择题全对（我化学高三基本没及格过）。然后没过几天学校就给复读生安排了一场特殊的待遇，复读生被抓去上"政治课"（当时一大波人涌进会议厅的时候我真的惊讶地发现，原来不止我一个人回来复读了）。我诧异于我一直在高中三年努力扮演着一个"乖乖女"的形象，居然有一天会被警告：你们最好不要乱来，复读也要接受学校的管理。我甚至会感慨，我的"表演天赋"怎么会在这个时候凸显得如此淋漓尽致：当我表现得比我那些拿到A线本科或者重本的同学更替他们开心的时候，我会在下一秒嘴里读着英语单词但是脑袋里会萌发出如果我从五楼做抛物线运动会不会从此就结束掉这一切。在泪水恐慌，无奈，惊喜，各种喜怒哀乐中度过两个星期后，我发现我好像也习惯了。
慢慢习惯后，当我努力地表现得我似乎被这个集体接受的时候，更多的时候我会觉得我是以一滴油的姿态在一杯水的表面上翻来滚起，却从来未以一滴水的姿势真正融入这样的一个群体，哪怕我表面上看起来很合群，其实我的内心很孤单。我也不知道我让自己看起来已经融入他们的时候，他们是否真的接受了我。还是，其实，大家都一样。
喜欢一个人可能需要一秒钟，但是忘记一个人可能需要一辈子（虽然我觉得这话说得有点矫情）。
记忆模糊的是，当时好像上的是数学课。（他数学很好，至少我一直是这样子认为的）
那天阳光很好，我坐在他斜右上方的45°角。他被提问了，不经意我回头看了他一下。那天他穿着深红的上衣，瓜子领，牛仔裤。顺着他的角度看过去，那天光线很亮，刚好照到他非常立体的五官。他回答问题的口气一向跟他平时说话的时候很不一样，虽然吞吞吐吐，但是还是顺利地回答了问题。（总是觉得他回答问题的时候声音是颤抖的，手也是颤抖的。然后，我看他的时候，心也是颤抖的。）
那时，我心里就咯噔了下。头脑空了几秒后我对我自己说：原来这个男生是如此好看。好看到，连阳光照到他脸上都要留恋多一会。暖暖的（那个时候还没有暖男这个词）。自此以后，在接下来这段日子里，因为有了当时的一缕阳光和一道数学题的偶然相遇，还有一个学号为38号的男生（我还很清楚觉得他的学号，因为他的学号的原因，每次被点到的时候他的同学总是喜欢为他的学校强调一下做个特写）。我对学习的专注多了对一个人的留意。
冬天里的一杯热水
记忆中他好像有很早起来做题的习惯（虽然现在想起来，好像也就只有那么一两次）。那时的我，学习便是生活的全部。女生宿舍在六点四十分的时候常常会空无一人，我似乎，好像是那个常常第一个起床的人。以至于有一次，就是第一学期期中考考语文的时候我因为太困考试前一个钟头还得跑回去宿舍补个觉。
冬天如期而至，早上饮水机的第一杯水往往是最热的。那个时候似乎他用的水杯不是保温的。不知道什么时候萌发出的想法，我应该得"顺便"为他打杯热水。
第一次，他来到课室发现他的水杯被装满了水。我本来做着完型填空的笔因为他的脚步声停顿了一下，我也不知道在等待什么，但是我似乎很期待什么。
"小西，是你帮我打的水吗？"说话如他一向的风格，有点毫无在意，可是听起来却是那么顺其自然而且让我觉得他本来就是这个样子的。
"哦，没事啊，我顺便的。"我说谎的技术不是很好，但是我觉得我那时是撒谎成功了，因为我觉得他是那种有点迟钝的人。（我还记得大学有一次当我兴致勃勃跟一个朋友聊了一个钟头的普通话后被宿舍某人问起是谁讲电话这么聊有兴致，我居然回答说跟老乡聊天。结果被一句：你跟老乡还用普通话聊天啊。当时我就觉得撒谎这种技术活真的是不适合我。）
也许当时的我真的对这谎撒得很自信，连我自己也相信了。当我第一天这么做的时候，也许他会觉得我真的是顺便，我还记得那时的我跟他似乎就是见面会打招呼，连话都不会说得上几个字的人。我居然会顺便去帮他打水，这事也许任谁想起来都会觉得有点诧异吧。
后来我发现我怕被他发现这位师姐可能要打我主意的各种想法。或许更多的是我怕我这种"顺便"在别人眼里是"另有企图"，后来，为了不让他发现我只是帮他一个人打水的时候，我连坐在他身边的人都打了水（当然这其中也包括我们宿舍的女生。直到第二学期的一次偶然的谈话，我才得知原来那个女生也喜欢他。那个女生跟我一样，也是复读的。这个世界还真的有时挺巧的，可能他就是那么有姐姐缘）。
慢慢地我好像并不是第一个去科室的人，然后我宿舍有个女生也渐渐帮我们几个人打起了水。（可是就算是这样，他对于我的一切似乎都依然是毫不在乎。喝着我们为他打的水，嬉闹着他旁边的小伙伴，一个月后，我放弃了为他打水的习惯，或许是我觉得一句"谢谢"的回应在他的心里是不痛不痒，或许我觉得有点事情太明显了，或许。。。我也不知道。多此一举可能会扰乱我学习的心。对于他来说，可有可无。）
回想起来，我突然觉得自己有点傻，我为他打了一个月的水，他却从来没有主动问过我一句："小西，要不要我也帮你打杯水。"（也许是因为我后知后觉，但是有的事情现在想起来，如同此时此刻的心情，当有的回忆变成墨水注入笔尖被书写在纸上的时候，我发现我现在想起来，我有点难过，刚刚头脑闪过的那一刻，居然会有种想哭的冲动。那时的我，以为所谓的喜欢就是为一个人做一些事情，自己开心就好，不关其他人的事，哪怕对方是毫无回应，只要他知道我这个人的存在就好。可是，我后知后觉发现，当对一个人的好对方毫无回应时，只会是让你的心累，仅此而已。所有的开心的不开心的，他都浑然不知。）
只有在学习上，才会有交点
或许是因为他成绩好，就算不是特别好，也是在班里男生算是很不错的。颜值高是他在我心目中的附加分，多了些好感。
也许我得承认一点，复读那段时间学习成绩真的是高中三年从来没有地好过。（虽然我现在是在比他还差的学校，他考上的学校现在已经晋升为一本。）我会觉得一方面他会愿意跟我讲话，或许是因为我们再学习上还勉强有话可说。
我会在宿舍跟别人谈起他的时候很害怕被别人发现我对他似乎会有那么一种特别的感觉，用学习交流或者成绩作为挡箭牌让我在别人面前提到他的名字的时候我会从偷鸡摸狗的状态变得瞬间地底气十足。
"他啊，他数学成绩挺好的，脑袋挺聪明的，可是他好像英语没有那么好，也不是说差到哪里，就是比起其他科目没有难免好。。。然后。。。他。。。。（然后就吧啦吧啦）！"（我发现我真的在这方面掩盖得很好，因为我好像没有被发现。）
我印象最深刻的是两件事情，关于学习上。
直到现在，我依然很想说有的事情我永远不会习惯，哪怕我已经"热身"度过了第一个高三，但是对于各科试卷的轰炸常常会让有点我吃不消。可是，我总是觉得他好像总是很淡定一样，就像跟他的微博名字一样。会选择性地去安排他的时间，以至于常常我在课余时间做着没完没了的试卷的时候他会在十分钟的课余时间很开心跟他的小伙伴们在玩耍。
我还记得那天晚上做了一套数学题，我跑到后面跟他对答案（其实我也不知道那天晚上他会跑去靠近窗边最后面的课室那边坐着。也许他喜欢安静。我发现他真的很聪明，在一题目的解题思路上总是会让我有点眼前一亮的感觉。那时的我会觉得，只要时间能够永远停留在那一刻就好的。我会觉得借着对答案的幌子坐在他旁边然后我们就可以说着一样的话，虽然我知道我们是怀着不同的心理去说着同样的话。可是那种感觉真的很好。）
还有一次就是市统考后对英语答案的时候，在英语方面我只能说在这方面我做得还可以。对了英语答案我只能说我当时还是挺开心的。有时候我会觉得他可能对我不是没感觉，是不喜欢的另外一种感觉。他不开心，说话间的语气我就可以感觉出来了。可能是但是我没有太在乎别人的感受。也许我不应该太过于开心了，以至于他不开心的时候跟比人聊起天来连口气都变了。
如果我们的共同语言仅仅限于在学习上对对答案，聊聊解题思路，我想认识他一年的时间真的是有点太长了。
他们两个骑着同辆单车去玩了
也许是因为他太好人缘的原因，所以在那一年他生日的时候，很多女生都跑来我们班。有人开着玩笑丢给我一朵用纸折的玫瑰花让我送给他。当时的我一笑置之，我努力把自己当成一个局外人置之事外。但是还是会觉得眼光不由自主地往他的方向扫过去。也许是有点不好意思，一群女生来去匆匆，只留下中间那一张张还发出余声未段的笑脸。我当时忘记了那一堆人是怎么帮他庆祝生日的，但是只对那时的记忆留下仅仅的一点印象：他真的很受女生欢迎。等到夜自修的时候剩下我一个人，还有课桌上安静躺着的一朵纸折的玫瑰花。我想就算是当时我想开着玩笑送把这朵花送给他当生日礼物的勇气都不会有，因为玫瑰好像代表着爱情。虽然花是假的，但是花语却是真的。（我怕我"偷"着喜欢他的这件事情会曝光于所有人的眼光之下。比较，我连洞都还没有打好，我到时连找个能够躲的地方都没有。）
磕磕撞撞走到了第二学期，高考前夕。传出了他跟另外一个女生的绯闻，而那个女生就在我们宿舍。
"你知道吗？他们两个在一起了。"吃饭间被别人这样一说，我手里拿着的筷子抖了一下。我当时心理一慌张，接下来我就处于放空状态。我心理只是问我一句：真的在一起了吗？
当时这件事情传到那个女生的耳朵时，她对我的回答是："我们只是朋友，不在乎别人说什么。"可是接下来的很多事情，我真的觉得很有什么，如果语言可以骗过别人，那么我相信行动可以辩驳一切。
接下来我总是会莫名其妙，这样或者那样听到关于他们两个人的事情。（我会惊讶于，每次别人谈起他们两个的时候，我总是在场。）
"你知道我今天早上去城西看到什么了吗？我看到他们两个踩着一辆单车去城西玩了。"我的室长告诉我。
"你知道吗，晚上十点多的时候他们两个人去吃夜宵了，回来的时候我们看到了。"一些人窃窃私语。
"他们两个好像去打羽毛球了。"又有一阵风刮来。
。。。。。。。。
（似乎在大学后我跟他谈起一些事情，他依然是波澜不惊。他的意思是：我当时就觉得无聊想去玩，然后没想那么多就去玩了。）
想法真的很简单啊，简单到我都觉得这个男生一点都不避嫌的。后来从他嘴里得知这个女生大学跟他表白过两次，第一次拒绝后女生还不死心第二次他终于"狠狠"地拒绝了。后来这个女生也有了男朋友。
我还记得我当时真的好幼稚，幼稚到我现在想起来都觉得我当时真的是脑袋哪条筋不对被抽到了才会有半夜拿着照相机跟大家开着玩笑说想要当侦探去操场偷拍他们两个人。然后还对着大家开玩笑说，我就是想去玩玩侦探游戏。当时就是想知道一些东西，觉得很好玩，然后就去做了。也不知道在别人眼里，私底下会把这个举动形容为什么。（白痴吗？！？）
所以，会想起来，好像扇自己一把耳光。因为重点是，相机还是别人的。
大学了
我会觉得上了大学，我跟他在一样在大学城。我还记得那时我还好开心跟他聊了很久的电话，我只知道我似乎在拼命说服他报广工，而我来广药。我们的距离会很近，还有因为我哥在广工的原因，我会很开心我跟他应该会有一些话题。挣脱了高四的压力，我会觉得大学是个可以让我去自由做选择的地方，至少我不用一边背着罪恶感，觉得自己复读学习不上心。我还可以有空去找他。可是我发现我错了。
从他朋友嘴里得知他的生日，冒着小雨去买毛线想为他织围巾。这件事情我都觉得兴奋了好久。虽然我当时三天三夜都睡得不怎么好，没有织过围巾的经历而且我在手工这方面实在是差劲到不行。最后还算是一个不太差的结局收场。我那时非常拼命联系他，他去他姐那边去庆祝生日了。他手机当时也坏了，然后我们中间的沟通出了问题。我把围巾托一个朋友给他，他一个星期后还是经由别人提醒后才想起那条围巾。给我的短信是：谢谢，围巾很好看。（我一直以为他不会戴的，直到我有一天无意间看到他微信头像的时候才隐隐越越看到他脖子上居然围着我织的那条围巾。）
男生节想找他的时候他说他还在为他们部门宣传的事情做海报，我当时立马踩单车去附近的买吃的东西给他。我还记忆深刻，我买了一个手抓饼还有一杯饮料给他。十点多感觉已经很晚了，但是总觉得他要是会被我感动到也是值得的，然后想起来就会觉得好开心。当我踩单车狂奔到他们学校的时候，我发现由于袋子里面的管子太尖了戳破了那个装饮料的杯子。你知道吗？那么一大杯，我平时都不舍得买的那么一大杯饮料，难道要这样子就丢了吗？想想也觉得怪可惜的，于是我去他们学校饭堂买了一瓶柠檬茶，然后自己在他们饭堂把那杯瓶子破了的果汁给给喝了，我记得当时没有喝完，因为太大瓶了。（我当时觉得我真的是落魄得可以，一个人就这样怕浪费了，鼻子酸着把那杯饮料给喝光了。）
当你对一些事情的期待值越高时给不到你想要的回应往往会让你一下子沮丧到底。我想我当时就是这样子的。
"我们现在还有一些事情做。""没事，你先吃吧。当夜宵，我回去了。"
于是我所有的准备最终以这几句话草草结束掉。可是，为什么我现在还印象深刻着，我当时好像挺开心的。
我印象中还记得我当时还准备写两封信给他，好搞笑的是。我写了两份信，一封是中文，一封是英文的。还想说准备让他先看英文的，然后再看中文的。我居然会傻瓜式地以为这种表白方式很浪漫。难道我不知道他讨厌英语吗？还想让他像做阅读理解一样把这张东西读完。我没有交给他，似乎我中间情绪的波动让我后来把这两封信给撕掉了，然后扔进垃圾桶了。现在想想还是挺后悔的，早知道留起来偶尔拿出来看至少还可以证明我当时是有多白痴。
那晚我好像告白了
我也不知道受了谁的怂恿，打算真的当面跟他告白。直到现在有的事情被当成茶余饭后被问起的时候，我依然在怀疑我自己，我当时是真的告白了吗？
我记得那是大二考完试的最后一天，几个人打算约去唱歌。唱完歌已经十点多了。我考完试的时候我还打电话跟他说我想去找他。结果约好的时间，因为太晚了然后我就不打算去找他了。我会觉得我是个急性子的人，似乎一旦决定了的事情就一定要现在去完成，后来我还是去找他了。我知道他一直都很喜欢科比，他在高中的时候也偶尔会打球，更多的时候是看球，然后我就假装一本正经地站在那里跟他聊谁谁谁打得怎么样，其实我什么都不懂。（即使是现在，我还是会假装看NBA，但是其实我根本从不看NBA的，我不敢兴趣。）我买了一本科比的相册给他，里面还有科比的照片。（直到现在，前几天去他们宿舍的时候我看到他床边的一张大大的海报，我还会怀疑那张是不是我当时送他的那张。）见了面聊了天，如果问我现在说了什么话，我真的是一点印象都没有了。
但是，唯独让我比较肯定的一点是，除了没有说"我其实一直很喜欢你，从高中就喜欢你了。"等等诸如此类的话，我想自我的概念里，只要能听得懂人话都察觉出来："这女生对我有意思。"可是我当时很伤心的一件事情就是，我问了他一个问题："你喜欢什么样的女生？""我喜欢女生。"他波澜不惊地说。
我当时对这句话的理解是他性取向还是正常的。然后回头跟同同学谈起这件事情的时候，我的同学告诉我："他从没当你是女生，不然怎么会回答他喜欢的仅仅是女生而已。"然后，直到现在，我依然是后知后觉地认为，也许这几年来他一直都当我是个男的，以至于他常常对我的表情是一直很冷，很冷。但是却从不拒绝。我当时一直觉得他是从不拒绝，但是后来我错了。我发现我真的错了。那天回来的心情是感觉解脱了，可是我发现即使到现在，我依然没有解脱我自己，哪怕我知道：他两个月前已经有女朋友了。
我去我姐那边，你找个人跟你去玩吧
大三了，动完手术了。我之前给他写过一张明信片。后来很长一段时间他才收到，然后他发给我的短信写了一些很惊讶的话，惊讶于我为什么会去做手术这件事情。每次他理我一下，我总是会自作多情地觉得，或许他真的喜欢我也说不定哦。然后我就会掏心掏肺跟他说一堆话。可是，我发现，事情往后推算的几天，事情总是不是我想的那样。
我跟他说我想去岭南印象园，因为岭南印象园离他们学校近。我想去看看，从外面看里面的建筑物，有点古香古色，但是从没进过里面的我总是会感觉多了些新鲜。
发短信后回我的是：我这两天要去我姐家，不在学校。你找人去吧。
也许我一直都太高估了一些事情，我一直以为他的爱理不理是无所谓，也许这种无所谓让他不会拒绝跟我去走走。因为我发现每次我去找他的时候他总是不拒绝（至少是很少拒绝）。当时我的心里有点像是被泼了冷水一样，我跟他说我找同学去。可是，我发现几条短信过后，我兴趣全无。
然后让我最不开心的是，晚上我去附近的商业街买东西的时候，我看到他跟一个女生在内环走，我踩单车从他身边经过，他没看到我。可我却在昏暗的灯光中一眼认出了他，我还看了他几秒。而当时的他，对我的存在浑然不知。那一刻，我真的觉得，这个人以后真的不要去打扰他了，他会觉得烦，但是他不会跟你说，碍于情面何况我又是个女生。我对他的做法的理解，拼命地想这个洞口给自己留点尊严。或许，我讲得太严重了。他就是不想跟我去，有那么复杂吗？而我却一直花费我的脑能力在思考这件事情，值不值得累不累啊。
我跟一个同学提起后，她对我是好言相劝。可是，那时的我真的是觉得，以后我再也不去打扰他了。（我做过的傻事也不介意在这里插播一点小片段：大三为了能够接近他，我还特意发错短信让他回我。好傻啊。）
大四的莫名其妙
两个月前，他有女朋友了。
终于，他有女朋友了。
听到有关他的事情，一如既往地心里咯噔一下。当我第一次听到他有女朋友的时候，我发现那种不同以往的咯噔告诉我，很多事情都要做出改变了。
我去听宣讲会的时候，恰好跟他朋友一起去听了同个宣讲会。然后回来的时候他同学踩着单车我们一起回到学校。当时得知他有女朋友的事情还蛮惊讶的。我也不知道为什么会告诉他朋友我喜欢他四年这件事，也许我的直觉告诉我，他们两个人是好朋友，我想让知道我的事情多一点。虽然，对方一头雾水。
但是我还是被那句："他有女朋友你居然不知道！"
我当时心理暗自叹了一口气，是啊，他有女朋友我居然不知道。可是我又是他的谁啊，我为什么会知道，为什么一定要知道。
想着谈着他的事情，我们很快回到学校了。
打篮球被撞伤的牙齿还有那瓶他喝过的水
A先生说要来广州逛逛。；但是来的时候就见一个问一个有没有女朋友或男朋友让我真的觉得他来广州的动机真的很可疑。跟B朋友打完球后吃完午饭后突然跟我说要去广工找他朋友。
然后三个男生一个女生这样漫无目的地乱走着。广工很大，即便是走一天我想应该也走不完他们的校园。
"你有女朋友了吗？"A先生问。
"有了。"他很平常也回答得很平淡。
之前已经有人帮我打了预防针了，所以对于他亲口回答有女朋友这件事情我没有觉得很意外。我只是觉得由他本人来说这件事情的话可能会让我更加死了那条心。
他们没吃饭，吃饭看着NBA。回头吃完饭继续走，走之前我匆匆抱了瓶农夫山泉。
我们就这样，几个人都说不去打球了。可是结果三个人抱着篮球一一根筋就往球场奔跑过去。如果我那天扎起头发的话，而且没有穿那种领子高到我回头去看照片的时候发现我居然没有脖子的毛衣。我想我当时应该会多进几个球的。
感觉打篮球就得打比赛。随便几个人有模有样看起来像打比赛都行。投篮真的很无聊。事实上我也觉得，只是我觉得作为一个女生我会害怕我受伤。
他打球的时候被人撞倒牙齿，流血了。我只知道当我们回去的时候我递给他一瓶水。
"你要不要。。。。（漱下口）？"我话还没说完，他就直接从我手里接过我的水，然后拧开。我当时以为他真的要直接嘴巴对着瓶口就喝，不过他只是隔着瓶嘴的一段距离然后咕噜咕噜地漱嘴巴。
我呆了。我承认我当时确实是想多了。
那一天是2014年的最后一天，我亲耳听到他有女朋友。而我也又认识了他身边的一个非常自恋但是打球又很厉害又销魂还跟他长得有点的C先生。
有时我还是觉得他真的天真得有点可爱。我跟他说牙齿伤到可以喝牛奶补钙他也相信，一个星期后问他情况他还担惊受怕跟我说怕牙齿掉了。然后我们就这样用短信一直聊天聊了一个小时，那是我记忆以来觉得跟人聊天可以小时似乎可以当一分钟过的感觉。时间过得很快，我也很不愿意停下来，不过后来是我主动喊停。如果可以，我很想说"要不我们上微信聊下吧."可是我很怕，我怕我这样一说，最终首先提出停止聊天的人是他不是我。
C先生是个非常自恋又多愁善感的人，最近通过C先生可以看到他的一些照片。三兄弟感情真的很好。好巧，我们是隔壁村的。
故事到达尾声，他已经有女朋友了，这件事情也算是有了个结局。虽然我跟我的朋友讲，不要让我听到分手两个字，否则我一定往他身上扑。可是，真的是这样的吗？我好像渐渐发现，有的时候有远远看着一个人会更好。至少他在我心目中永远都是完美好形象。我知道，是我一直拼命想往他的生命中跑（即便我承认我中间确实是对几个人好感过，可是每次看到他的时候我总是会感慨：为什么这样的人不会属于我，也不可能属于我。），我压根就想弄个配角当，连女二号的资格都不敢有。可是，我发现，他似乎对我的存在即便我现在用安慰的语气告诉我自己，他会很想要有我这样的朋友。可能我投两分球的技术还可以。
我错了，好像也有点累了。不想给自己多么大的感情负担，毕竟这件事情从头到尾都是我自己一厢情愿的事情，即便是我到处跟人说我为了他多难过多委屈，可是那又怎么样。他从头到尾什么是事情都不知道。而且他现在还有女朋友了。低调到连根针掉在地上发出的声音都比他对这件事情的保密程度还要响。
我一定不会跟他有任何的交集了。其实有的时候，心酸的并不是你跟有的人的距离是两条平行线之间的距离，平行线至少两者之间的距离永远都是相等的，从未相交，但却不曾远离。而我们两个就是两条相交了的直线，有过一个焦点后，向着无线远的方向越走越远。
用这对文字回忆了过去，葬送掉有关于对他的情感的那部分，我会倍加珍惜他这个朋友。
然后写完这段文字后，我发现我在我的世界里自恋着跟他谈过一场恋爱，然后我现在我失恋了，而他却对我今天写下来的这一切浑然不知。
此刻，最符合情境的四个字是：再见！祝福！（再见我跟他的过去，祝福他与某人的未来。）
也在此对自己说一句：我的青春，请走好！