名称:2005考研心情实录
二零零四年的暑假，我以为从那时起，自己就跌进了地狱－－因为要准备考研了。
西安的夏天，酷暑难挡。天气的憋闷尚在其次，心坎上压着的当然还是半年后决定命运的考试，因此更觉得这个夏天肆无忌虐了。
七八月份的校园，是考研大军横行的时候。自习教室，思源礼堂的挤满的都是抱着厚厚考研资料的学子们。买好考研资料，捱过几天熙攘的考研班集训，这些程序过完，就全靠自己下苦努力了。
大三的那个学期以来，专业课几乎没怎么上过，时间全搭在考研上了。每天的时间除了吃饭睡觉，就是在自习室度过了。
考研的辛苦，现在看来已经是自然而然的事了。在那样的压力之下，似乎只有呆在自习教室里，坐在奋笔疾书的研友之间，才会有些许充实感。每天晚上走出教室，回往宿舍的路上应该是最轻松的时候，想着回去可以舒舒服服，安安心心的睡上一个好觉，真觉得幸福要溢满全身了。
因此，所谓地狱，仅仅就是在置身事外时想来那毛骨悚然的感觉，而在经历过程中，便是真正有一种力量在支撑着。现在去想那种心境，似乎有些幼稚，有谁在懵懂时经历挫折过后，会去嘲笑自己在当事时的无知呢？释然，只有这种感觉了，一种磨练之后，如有所悟的情怀。代价呢？我不认为是体力和心智上的付出，那不是代价，更确切的讲，是一种投入。或许应该是时间吧。因为我在成熟，在收获一种叫做阅历的成果。
对于考研的过程，我讲不出太多的话来，也不愿记起太多的东西来。只是记得从那个夏天开始，我似乎又回到了大二那个非典的夏天。似乎再也不愿迈出就在眼前的校门。唯一印象深刻的场景就定格在临考前的那几天里在教二的自习室里时光。到了那个时候，其实再看什么书，也都是多余（后来的事实也证明如此）。但是向来完美主义的我，真的是想向上天证明我的虔诚与苦心，想为那段时间划一个完美的句号，于是一直没有松懈下来。清楚的记得，考前的那天晚上，自习的人已经寥寥无几。兴奋的我，已经再也无法看进去书，索性收拾书包打道回府。走下楼梯，想到将要告别这个一直陪我走过考研时光的大楼，到是有些惆怅起来。回头又仔细多看了几眼，挥手惜然告别。那个晚上，从教室到宿舍楼，不长的距离，我是一口气跑回去的。只是想告诉自己，我应该兴奋起来，去告别那一段时间的终结。待我再走上这条路时，已是生命中另一个时光的开始。呵呵，完美主义者似乎总是刻意的把每一样东西描述的很唯美。不错的，我一直希望把那晚想象为一个极美好的插页，珍藏进我人生的记忆中。直到现在，我一直都不愿去想，在那晚之前的无数个夜晚，我挑灯苦读的情景，也不愿去想在那晚之后，我惴惴然等待结果的忐忑心情。每天的记忆都想悉数抹去，唯独留下那晚，在夜幕中孤身前跑的我。
如今，经历了那段我曾认为是地狱般的生活的我，终于每天可以不用被闹钟叫醒；每天可以不用在睡午觉的时候把手表压在枕头下，时不时要拿出来看；每天可以不用吃饭时狼吞虎咽，为赶去教室占座位；每天可以不用在上网的时候打开IE看到的主页是考研论坛；每天可以随心情而选择要不要去上自习，也可以不会因为自习效率不高而搅了一天的心情；每天可以不用在路上碰到朋友关切的问一声：复习的怎么样了？每天可以不用考虑最近营养够不够；每天可以不用在日历卡上使劲地在那个遥远的日子上画圈，可以不用憧憬捱过那个日子要去吃什么大餐来庆祝。..一切的一切，从此结束。然而现在的生活，就是曾经期许的天堂吗？每天对着电脑，上网，看电影。闷了，拉个同学一起逛街；馋了，一起找个地方打打牙祭。
终于在一天早上，当我睁开眼睛，看着升的老高的太阳，阳光洒进来，我如醍醐灌：这不是我要的天堂！
如果人被桎梏缚住了手脚，那他尚有心灵活动的空间，然而若是灵魂也被束缚，即便肉体行走无所顾忌，也于心难有半点满足。
或许是种惯性使然吧。我终究无法适应自己曾经羡慕的那种“天堂“生活。从天堂跌入地狱，从地狱回到天堂。我在自我怀疑中来来去去，迷失了方向。..
PS:一直以来总想写点东西纪念自己那段的考研时光，那段曾以为天昏地暗的时光。然而对比现在的生活，仿佛又羡慕起来那时生活的简单与充实。也许人总会在得失权衡间迷失方向吧。