1997年，我毕业于长沙农校，分配到家乡的乡政府成了一个公务员。本来以为一生的生活就会平平淡淡，安安静静的过去了。那时的我是一个非常单纯，有时显得非常幼稚的女孩子。
1999年，我告别了一段短暂的婚姻。虽然我的初中同班同学都还在大学校园里，但在世俗的眼里，我是一朵凋零的花了，尽管那时的我还漂亮，性感而且还有一点智慧。过来人告诉我，女人就象衣服，一件衣服可试来试去许多次，只要没卖出去就是一件新衣，但一件衣服卖出去后退货，哪怕穿都没穿，也是一件旧衣。不过，我没有花许多时间去伤心，如果伤心与难过不能改变自身的处境，那么需要改变的就是自己的心境了。
我不愿意屈服于命运的不公，虽然那时我弱不经风，但我不是轻易向命运低头的人。当时祸不单行，我又身染沉疴，患了乙肝，我在病床上躺了好几个月，我当时决心我一定要挑战不公平的命运，一定要改变别人认为我下半生将有的宿命――找一个拖儿带女的，庸俗，愚蠢，比自己大十几岁的男人嫁了。我当时英语都丢了几年了，我还是从ABC开始学习了英文。
接下来的四年里，我几乎生活在一种枯井里，因为忆型肝炎，身体不好，心情也压抑，每天上班后就是煎药，看书，参加自考。生活相当的枯燥无味，我知道，我必须要把全部的心思放在学英语上面，只有学好了英语，我才能改变命运。在我备考英美文学选读的时候，我一天只睡五，六个小时，用咖啡提神，鼻子都在流鼻血。当然，我一次就通过了。
我当时想，我一定要考上名校研究生，离开家乡，开始新的生活。要知道，人只有成功以后才能获得鲜花和掌声，在成功之前，满路的泥泞要自己走过的，而且有的是嘲笑和白眼。我的奋斗过程中，没人支持我，因为包括家人在内都不能明白我的想法和思路。那时我真的很累，而且总是不停的生病，我所有的收入全部花费在买书，报自考和煎中药上面了。
时间越来越长，年龄越来越大，父母他们总认为我该趁着年轻找个男人嫁了，对我压力也越来越重。我觉得我简直是在与全世界作对呀。不过我无法放弃，因为我生命中所有的希望都在英语自考上，我已经付出了那么多努力，我不可能再放弃，我觉得放弃这个目标与放弃生命是一样的。我强烈的渴望成功的改变命运，这个信念让我坚强的与疾病，与世俗的偏见，与好逸恶劳的本性，以及与自已的父母作斗争，而且我赢了。
2002年，我曾得到过一次昙花一现的爱情，他是我所认识交往过的人中最能干的，当时也在奋斗中，他明白我付出了多少的努力，他也给了我一些思维方式上的建议。能干的男人都不是感情用事的，这段感情是昙花一现的。一年半后，他打电话给我，见过一次，我发现我的心还在痛，不过我已经很开心了，他在中大读研，见了那么多才女与美女，他还认为我是他所见过的外表最温柔，却又最坚强的女人。
2004年，我终于斩断了所有的退路，办了手续辞去公务员的职务。我报了BEC3的培训班，边上夜校边找工作。教培训班的那个老师对我说：你的一生会有传奇。但在广州找工作对于我来说的确很不容易。别人总是问，你是哪所外语学院毕业？自考的？在哪里培训的？过了几级？身高没有一米六，不是外贸专业毕业。真的很艰难。后来才在一家内衣公司找了一份外贸业务跟单，工资也比同行低多了。进去以后，没有人会教我，而且另一个业务员处处压制我。不过，老板出了许多钞打广告，参加展会，所以天天询盘不断，另一个业务员走后，老板一时不想招人，我一个人要做几个人的事，也在较短的时间内学了许多东西。
这时，我的爱情也如期而至，我的男友在知道我所有的故事后，他还是喜欢我，他认为那不是我的错，而我却背负过那么多的世俗的压力。他也很感动我曾经的奋斗。当然他也喜欢我的温柔与美丽。我知道我的生命开始雨过天晴了。 [Page]
今年年初，我去另一家内衣公司，老板不让我跟他们以前的客户，只想我联系我的老客户，开发新客户。每天的日子也是显得很难受的，不过幸好能上网。所以天天不停在网上搜东西，在这里也学会了如何找客户。其实，我心里也觉得对不住老板，因为我拿着他的工资，却半工半 S0H0的搞了几个月。
人在心不在，总盼着星期天，好去找找供应商，上班时间也偷偷在网上找供应商，给自己的客户发邮件，上传自己网站上需要的图片，发自己的邮件。这几个月也的确辛苦，八小时后还得去上网，每天才睡几个小时。利用这几个月半 S0H0的时间，我买了电脑，电话，传真等办公用品，用自己的网站找了一两个固定点的客户，然后还有几千元积蓄的时候，我就离开了这家公司，开始了全职 S0H0。
当然，我现在的S0H0只是一个起步，我还称不上成功。我只想把我曾有过的故事写出来，这也是一种纪念。我不抱怨老天让我出生贫困，让我吃那么多的苦，我想如果命中注定有一些不幸的话，那么来得越早越好。因为年轻的时候有时间去承受与消化它。我认为，一个一生不曾经历过艰难困苦的人是不会有什么成就的。